寻找失去的自己,再重生

爱上写部落格时是"云"人生中最"低潮"的时刻...籍此想与更多人分享人生走过来的生活点点滴滴,情感世界,分享篇,回忆录..同时更让"失去自己的"通过"文字"来挖掘内心深处的自己...重生!!



2009年11月25日星期三

忆...24.11..

细雨飘飘,一阵风一阵雨,杀那间大太阳又高高挂,此时的心情也跟着漂浮不定的气候而显得很落寞很不是味道..

最近这几个星期以来一直都再失眠...已经习惯了.

午夜的今天,天气显得有点纳闷,在回家的路上眼眶里的泪水无法自制的就像雨滴般的一滴又一滴的掉下来了,我哭泣了,但今夜的午夜我并没有喝酒,同时也忘了今天24.11.这是什么日子了.

为何我哭泣了呢?!!

似乎"忆"起了这个曾经伤我最深的黑暗日子?!!

但,这并不是真正的答案.因我已经真的忘了这个日子..
我累了,累了...

其实今夜的午夜我真的累了..不止身心的累,,心灵的累,精神上的累..说不盡的累..

也许我身心灵的累是你给以我的..
我的心早已经给你挖空了..
遗留下来的只有失魂的具体在黑暗的角落漂浮不定的找不回哪里才是我温暖的家

忆...忆...忆...24.11..

好残忍的回忆..回忆只叫人心痛流泪...

假设世间真的有~忘情水这解药,我领愿把它喝下,忘了所有前世今生的情缘债,当作不曾的认识过你,希望你不曾的来过我的生命里...那也许今天的我不是这样的伤..伤..伤..

希望在我的生命里早已经撤除了你的影子,再来日的秋天枫叶下,在我人生路的新旅途上再也不是悲伤的而是浪漫又有意义的新生活.

2009年11月19日星期四

幸福在那。。

昨夜又再次的失眠了,陪伴着我的只有一抬冷冰冰的电脑与忧伤的歌曲~下辈子再爱您~爱的感觉~爱你实在太累~你真的忍心让我为你哭~我真的受伤了~谢谢你的爱~往事只能回味。这些歌曲都是我百听不厌的曲子。也许歌曲里的内容就是我生命里的故事,一切无法改变的事实,一切都是我生命里的根源。。

也许这样的生活我早已经习惯了。。幸福在那。。也许在我降临到这世间的一刻早以注定这一生要我来承受这一切前世今生的情缘债。

昨夜的星空下路上很清静,凉风一阵阵的迎面吹过来,但在寂静的夜晚我还是无法的入眠。在黑暗寂静的空间里我抱着我心爱的小狗狗~little cucu与不断的游览着网络的部落格。。。走呀走的。。累了。。累了。。但切在网络几千亿的网络世界里无形的让我来到了“幸福之家”~恩轩至佳。

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恩轩至佳~很有意思的名字。这是主人为他们的一对可爱的女儿而设的部落格。。有感身为他们的孩子是多么的幸福。当看照片时我就爱上了这个含有亲子情的部落格,尤其是部落格里的每一张照片里的镜头都拍得很细心很有感情,充满了爱,充满了心,带着完完全全的幸福与温馨之家。怪不得主办当局封给以“恩轩至佳”为~亲子部落格奖。这是应该的,同时我也恭喜他们,甚至为他们的孩子高兴与荣傲含有这样伟大与有爱心的父母亲。。相信在这样幸福的家庭成长的孩子将来也会是幸福的,起码在她们/他们的成长过程中没有任何的残缺与遗憾~幸福在那。。就在她们的眼前,很有“爱的感觉”,很温馨很幸福。

但愿所有天下父母心能以他们身为人父母亲作为好榜样,这样孩子在含有幸福与爱心的环境下成长,孩子的身心灵才会健康,将来才有幸福的人生路。

2009年11月18日星期三

人生如游戏

二十一世纪的到来,很多人喜欢把人类称为"新新人类".其实我本身的感觉并不是很认同这样的说法..一切的作风都是在于人为.但是最近在早上听电台所播放的节目述说关于上一代与下一代的沟通与处事的方式是天与地的特大之别,总感觉得心里酸溜溜的...人生如游戏,似乎都活在一个虚假的世界里..总是带着假面具做人,有感这样的人生真的很累,很累,很累,很不踏实,很不实际...

我本身是个真正的城市人,但切很抗拒城市人虚伪的生活.不知就是不明白为什么自己就是不喜欢大都会喧杂烦躁的真假生活.也许我是活在六十年代的人类吧!

讲真的,以前的年代虽然生活物质上不是很丰富,但切实生活切过得很踏实也很快乐...心灵与精神上切实很纯翠很有满足感.但很可惜二十一世纪的年代切实一个残酷无情现实的年代,环境总是把人逼得要从一个原本纯真善良的天使演变成一个似乎魔鬼般可怕的画面...您似乎可以想象到为何现在世界各地会有这样多的天灾与传染病,一切都是在于人类自私贪图所造的"因"就有具有的"果".这一些负面的新闻曾经让我心痛,痛苦的无法之拔,眼泪就是随着电视与新闻报的负面新闻报导流泪满侠,情绪久久的无法平息下来.

也许人生真的如游戏那有都好,一场天真快乐的游戏过后,人生路还是过得美,过得真,过得对得起自己的良心,那真的有都好...也许您们总会笑我天真,那有可能,世界都变了样...

***起码我的人生曾经拥有过一个快乐善良的人生旅程...往后的日子还有什么的好遗憾.可以说是今生无悔...

可悲的是活在二十一世纪的新新人类,虽然他/她们拥有丰富的物质享乐,但身心灵切实在科技发达的糟蹋成长下样子显得老成,同时也不曾拥有过一个真正纯纯应有的纯真童年...一个很真很纯是金钱买不到的一个"黄金童年".

假如时光真的能倒流,我真的希望能回到从前,一个快乐又无忧无虑的世界~^~太平安乐的年代........

2009年11月7日星期六

内心话

铃。。铃。。铃。。电话再响个不停。。早上,下午,晚上还是响个不停。。其实讲真的每当这熟悉的电话号码出现在我手机上的银幕时真的很抗拒再次的去接。。为何因?!!

还不是老样子,也许习惯了,讲真的内心好累好累。。很怕的一接到家里打来的电话就是负面的新闻。这些话语也许我真的早在我内心世界里已经麻木了。。但麻木背后的故事切带来了给以我内心无数的沉重,挣扎,伤痛,忧郁与泪水,导致我终喜欢在一个黑暗无人发现我的角落偷偷的哭泣去承担这一切上一代所造成错的痛苦。。我领可是个不孝的女儿也许我心里会好过点,但很可惜我切实办不到。。办不到。。

年老的妈妈又再夜里哭泣了,,我知道她一直都无法的去解放她内心对爸爸的痛恨。。我曾经无数次的去乞求他/她们别这样的再抖了,但切换回来的切实一场痛骂与心碎的泪水。。我有感很无奈何为何我们家庭会是这样子的可悲呢?!也许在耶稣的原理上我们家是否早被人下了爱的阻咒。。我一直再怀疑为何爸爸不疼爱妈妈,妈妈为这个家的付出没功也有劳吧?!为何就是不可忍让妈妈一步呢(男人应该有的风度)?!为何因总是就觉得看对方不顺意又不顺心,这样多的埋怨与怨气。。为何不去听听对方另一处的声音而醒觉过来。。假如没有了爱那也不会再抖到这把年纪了。明明是在乎对方,那为何不珍惜当下。您们知道吗?其实您们是多么的自私,您们把各自的痛苦与怨恨留下了给以您们的孩子。。爸爸妈妈,其实您们是多么的幸福的拥有爱着您关心着您的孩子,为何您们就是这样的自私把我们原本属于快乐幸福的人生给以糟蹋了。。您们又是否舍得让您的孩子去承担您们所犯下的错误。。女儿在此请求您们别这样的抖了,那只有可悲的家庭悲剧。。我比您们更累了,我原本都很想用平常的心去对待这已经是我人生里的事实,但我切实很无奈何也很无助同时也很盼望身为我的爸爸妈妈不是给以我这样的印象。。今生的情缘不珍惜也许再也没有再来世的情缘了~珍惜当下人。

由于自小到大都是在这样的环境下长大的,所以以前的我一直都对婚姻没有信心,但我切实很苛求得到一个美满幸福的家庭。。其实这个梦曾经都在我左右陪伴着我,但很可惜我就是为了这个家可悲的故事的去把原本属于自己的幸福给以糟蹋了。。假如再给以我重来一次找回幸福的家,我会珍惜当下,也许我真的不会再这样的伟大再次的为了您们没完没了的结局而留下。。只因我已经心累了,我的心早已经出走了,我该为我的下半生而活了,只因云云不想再为这无奈何的矛盾与痛苦再连续下去,这样我会疯掉的,,,放下才是一种痛苦的解脱。

爸爸妈妈,您们的人生观真的很可悲,您们这样永远都不会快乐的,只因您们的心态太过于执着了。。。对不起

2009年11月3日星期二

女儿有话说。。

。。自我五岁懂事开始在我成长的岁月过程里至现在。。有感生在这样的家庭环境里只有说是“可悲”来形容!!其实我并不想再写甚至不想再描述自己原本的家庭是这样的。。

30.10.09星期六,在来回的路上整整塞了大概三个小时多的路途,下午的天空太阳很猛烈,而晚上切实下着倾盆大雨,心情显得有点的烦躁与心境的累。。

但我还是回家去看妈妈,因为在早上要出门的那一刻妈妈很不快乐唠唠叨叨的再述着爸爸的不是。。但由于我赶着去见客户没时间的去听她诉苦,但我知道妈妈再也忍无可忍爸爸的所作所为这四十多年来带来了给以她精神上极大的压力与心灵上的创伤导致今天她患上了忧郁症与心脏病。。甚至她的报怨与厌恨带来了给以我们兄弟姐妹们心灵上的极大的痛苦与伤害{这就是我至小到大都是在这样的环境下长大的,所以也导致我的性格多愁善感同时也很独力}}}

我爸爸并没有留下什么好的印象给以我们几个兄弟姐妹。在我大概五六岁的时候,他骑着摩多车载着我去拔牙,我哭着的回来,他为了哄哄我不哭,就拿了一条冰雪条给我吃。。小时候爸爸最喜欢带我去他朋友的米店,由于我怕高,他就陪着我慢慢的扶着楼梯的把柄走到目的地。。还有每次听到海南叔叔的叫卖声~大包小包,叉烧包,我都会特别的高兴,因为那时的爸爸就会问我要不要吃包。。我真的很向往那种感觉永远的能连续下去,很温馨很幸福。

爸爸不是不好,他最大的美德就是“节省”,但他就是活在三十年代的人,性格思维都封建保守,根本与二十一世纪科技文明发达的社会搭配不上。。由于他执著又大男人的性格切不断的再伤害到我们一家大小的心灵,然而他自以为是的态度切让人感到内心与精神上的疲惫与讨厌甚至反感(吸烟+喝酒)。。

太多太多理由的伤心。。我都很想用平常的心去看待一切不能再改变的事实。。但就是妈妈更执著与好胜的性格偏偏喜爱顶嘴与偏激,导致家庭没有安宁让爸爸犯下更大的错,甚至动手打妈妈,甚至用酒来麻醉自己。。到最后受到最大的伤害还不是我们(我曾经做个逃避回家的人)。

妈妈很伤心的哭了(崩毁了)。。哥哥精神也崩毁了,痛苦的嘶喊着,而我呢也不是一样我的眼泪陪伴着我到天亮,情绪病再次的发作,胃酸再度严重的爆发,呕吐不停,连续失眠了几个夜晚。。

其实我的心早都出走了。。当年我不走,心里最希望的就是看到爸爸妈妈能珍惜对方曾经永有过的情缘,但很可惜到今天他/她们还是经不起时间的考验。。一切的所作所为只有再度的伤到我心灵深处,痛苦的无法自拔。身在这样的家庭,我心累了。。很累,数不尽委屈的累,累。。

******赠言:赠与父母亲的珍惜话~夫妻本是同林鸟,一日夫妻百日恩,没各夜仇(今生能当夫妻是前世修来的福报)。。报怨仇恨那又何苦呢!?请不要做个自私的父母,把各自的厌恨痛苦建立在自己的孩子身上。您们身为人母对了吗?女儿没资格要讲您们。。人活到七十古来稀还有什么可抖呢!

家和万事兴,您的孩子才能在光明的道路上走得更光彩更灿烂,请珍惜当下。