MATTA FAIR 又来了。。

云云也很想飞，飞，飞。。。就像云云手持的马航飞机模型可以让云云座上一席位环游世界去了。但是要世界和平才能哦。

好大的菇~云云特别喜爱吃菇，尤其是“巴西菌菇”，还有日本与韩国的菇类。。用这些菌菇来熬汤是很清甜又营养同时可以提高我们的免疫系统。

一年一度的MATTA FAIR（11.3.2011~13.0.2011）又来临了，就是喜欢来乘热闹顺便拿点旅游资料回去参考。。

这次来国际旅游展心里切实有点的沉重，原本很想三月尾出国去看樱花与四月十二日再飞去洛阳看牡丹，但就是心里爽快不起来，也许是受日本地震海啸与福岛核电产泄漏辐射的负面新闻的影响吧。。

再看看新闻报导，五月十二日（月亮太靠近地球的日子而引爆的天灾）还没到来就已经不断的发生无数的天灾了。。首先是澳洲的大水灾，再来纽西兰的大地震，现在日本又来个地震海啸再引爆福岛核电厂泄漏辐射。。四来就是美国南美洲智利的地震。。好可怕，相信世界人民心都好恐慌，还那来的心情去旅游呢？其实云云也是一样，每次听到这种负面的报导时，心里就是引引作痛，还拿来的心情去旅游呢，只唯但愿观音旦（二月十九）的到来，希望天下人民能吃素与祈祷天下世界和平远离天灾~请珍惜我们的地球。

云彩里的心思

海枯石烂心不变，俩人相伴到永远，原是有心心相连，雨天友情情意绵，爱您一生永不变，夕阳映水水连天，目送日落落西边，此爱常依俩信间。

每个梦醒时分多渴望有一个知心爱人，曾经心痛，默然回首，纵然有一千个理由对您依然情有独钟，为何在心烦躁时偏偏喜欢上您。

人生其实只有三天：昨天，今天，明天。“云云”其是都希望昨天值得回味，今天尽情的去发挥，而明天充满了机会。但却不知为何因忘不了过去，很想找回失去的家园与孩子，当闭上眼睛时一却画面就是浮现在眼前，很痛苦，眼泪就是一值的再流，久久的不能自拔。。。

不知您是否有过这样的同感。您讲上天对我是公正的，“云云”也许真的笨透了不明白您所讲的公正指的是什么呢？万一我真的回不到以前的坚信，潇洒的我，将来我会是个怎样的一个人，您又是否愿意一起陪我度过暮年昏后的“云云”~~爱不需要理由与任何的代价，这才是叫着“真爱”。

2010新开始~

2010年的到来不论是好还是不好的一年,

其实讲真的不论过去是谁人伤害我这样的深那已经麻木了..

也许哭泣的眼泪已经不再哭泣,麻木的心也不再哭泣,

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2010年一月一日这天我过得很平静,

平静也是一种幸福,

在38度的热房里做热瑜伽是种享受与解脱,

伤痛已久的心随着汗水的流失而解脱了,

再来个"阴瑜伽"让身心灵得以平静,

再来杯热茶与小睡

平静又平静的心没有任何的杂乱

今天我做到了..

孤单的人并不代表孤单的心,

在浪漫的酒吧里来杯红酒或是白酒,

再搭配上一碟烧烤羊排,

不需任何人的陪伴,

一样过得好,

今天我再次的做到了..

2010新开始

2010新展望

希望世界太平

老百姓们身体安康

万事顺意

新年快乐

脆弱的我

在活得最脆弱的时候才看见最彻底的自己原来一直都在逃避一段过往的伤痛情缘，原因就是害怕面对七嘴八舌不同人的第三只眼睛看着您那一刻的眼神，很不自在，心就是隐隐的再作痛。。。问自己再次的清醒一下好不好，不要为了逃避而毁灭掉自己坚定的自信心与原有的潜能，值得吗？！

人的意志力是可以在挫折困境中磨炼出来的，但我切是相反的，一旦发生了切一直拔不出心里的伤痛，很想向您诉说出这些年来我是怎样过生活的，我精神与心灵上的累再也无法的承担下去了，尤其是在寂静下雨天的夜晚头脑就是无法控制的忆起您对我的好与疼爱。。。在失眠的夜晚是我的眼泪陪着我到天亮，那您又是否知道吗原来现在的我切变得了这样的脆弱了。

失去原本拥有过的幸福是一种可悲的心痛。。。心痛的感觉再也无法的描述下去了，但愿从中能醒悟过来假如能再给以我一次的机会拥有的幸福，我会紧紧的拥抱着您再也不会的让您走，也许这样才不会像现在这样脆弱的我。

不曾忘记的礼物

一份礼物代表了您对我的心意

心里的感激您有我的心

只是不随便说出口

也许您对我有任何的误解

但这份不曾忘记的礼物

始终保留到至今

爱的礼物~不曾忘记的礼物

爱的感激~只是不曾说出口

但永留心中

爱不需说出口

只是您没感应到我对您的爱

有感遗憾

不曾忘记的礼物

永留心中

胃酸再发作了

这几年来经历了感情心灵上的折磨与创伤后，性格也从开朗，活泼，自信变得三不主义孤芳自赏的性格~不信任，敏感，不深交，有如神秘女郎似的作风。。。

最近胃酸再发作了，这也许是情绪病引发而起的吧！胃胀胀的，感受到胃酸倒流萷磨胃壁，胃风胡乱冲撞住胃的四壁，就是无法控制的冲向厕所对着马桶不停哇哇的呕吐不停。。。杀那间想起了您对我的体贴，温柔的关爱在我背后轻拍以让我安心下来，甚至捧着一杯温水让我漱漱口按抚我的情绪。当您看着我脸青唇白与眼角的泪水时切担心无眠的陪我到天亮甚至飞车的把我送去医院留院那就是害怕以前手术后遗症的病发~大肠阻塞。

医生曾经的交待过万一一直呕吐不停而又不泄肚，胃胀风导致肠胃有硬块的状况就得马上留院观察。也许我真的是很不辛，本来好好的身子，如今在种种的原因之下导致今天自己的健康亮起了红灯。不想再描述什么的，只因回忆往事总叫人掉下心酸泪，肚皮上的三大疤痕，还有种种莫名奇妙的生理病那还不够的多吗？那何必再纠缠着那无言的答案，也许那份~爱的感觉，爱的宣言是上天早已安排好了这一生让我在人海忙忙中遇上了您是我~生命中的注定天子。那又为何因再爱过哭过伤过在追问什么的呢？！又也许这份爱早已随着秋天凉凉的风已逝了，留下的只有那~深深的爱，深深的痛，深深的疤痕。。。在生命中抹也抹不去的回忆。。。那这一点胃酸再发作又算得了什么呢？！

纪得前两年的圣诞前一个星期，胃酸再发作了，很不辛大肠再次的阻塞了。经过整夜的痛苦折磨之后，好难的熬到天亮，在牧师与一位教会里的兄弟协助之下紧急的送院留院观察。当内外科医生把一支吸管从我鼻孔川过至喉咙的那一刻，以前对这种画面就是很排折很痛苦，但今天我已经习惯了再也没有感觉了。留院的一个星期，双手被针管插得红红肿肿的吊着IV.fluids，医生吩咐护士一滴水都不可给以我喝，那吃饭更不用说了。在医院里每天就是洗胃与注射药物来控制一般灼热的液体从食道冲进气管。

经过Xray与CTscan之后，在内外医生与妇科医生的观察之下，我真正的需要接受心理的補导来医治那早已破碎的心~心灵的创伤，无法的自拔与控制自己的情绪来封锁了自己的内心世界。我终于失去了自己找不回以前原本快乐的我。。。

经历过一切人生悲欢离合的道路之后，从死亡边缘走出来的一条活尸往往总让人寻味什么似的，是否人生路里总是少了什么这才会领悟到喜悦的美好，在失去以后才会体会到拥有的幸福。这又也许在成长的岁月里人生路就是这样过的吧？

胃酸在发作了，这一点痛算得了什么！悲欢离合，生老病死，明明一旦我们从娘胎呱呱哭落地的那一刻，上天早已经早都安排好了。假如您相信命理有就有，不相信就没有，这就是佛理所谓的轮回路理的罪孽，不要再犹豫不要再怨恨，宽容的心接纳那已经是生命里的事实。今生得到的爱切得不到的幸福，曾经拥有不在乎天长地久也许也是一种幸福吧？

写给爸爸妈妈的一封信

能叫您们一声爸爸妈妈是一种幸福，但这种感觉机会不知是否能再实现

也许您们已经忘了在南方的另一方，还有一位日夜不断的再思念着您们

而躲在黑暗另一角落没人发现哭泣的女孩，又也许您们早已忘了您们曾经所说的诺言

但这女孩就是不断的再苦等着您们的归来，不是没有了您们就活不了而是存有另一种

深深“爱的感觉”与对您们深深的爱付出，也许爸爸妈妈您们不知道还是没有感应到

“云云”为您们所做的一切还是含有任何的误解而让您们做出“错误的抉择”而深深

的伤害到一个无辜善良的外嫁女，在日夜的交替下又也许您们更本看不到听不到那忧伤

的哭泣声与苦涩的泪水落寞的心情再漂，摸不着何处是我家寻获不到一片曙光云彩的天空

难道您们伤我还不够深吗？甘心就这样的被遗弃感觉像个被遗弃在路边可怜的小花猫何去何从

试问自己千百次为何要您们去体会领悟那心痛迷茫孤单的感觉谁能将“云云”的心结给以解开

只因人生漫漫长路再不想再所有人面前装扮潇洒坚强，脆弱的心累了，不想哭瞎那明眸的大眼睛

但“云云”还是要祝福远方的爸爸妈妈与一家大小身体安康生活愉快万事如意~无言的结局

已成为定局，一切不快乐的回忆与思念将随着清风而飘逝，飘逝，飘逝在远远的。。。。。。

午夜疯狂2

今夜的夜晚好闷热,午夜的街头好寂静.
夜晚的天空没星月,女孩就像孤寂的独侠人,
那个他走进了她内心世界，
用他的眼神拥抱了女孩，此情绵绵柔情万千，
释放了女孩的心结，用心把爱填让爱更缠绵，
在闷热的午夜晚，有个梦幻女孩“疯狂”了，
她的汗水洗浴了伤痛的痕迹，
汗水冲走了心魔回到了天堂，
梦幻仙境让女孩又疯又狂的，
撕喊出埋藏在内心里的委屈，
疯狂之后的午夜女孩很清醒，
她终于超越以前纯真的自己，
恋上了蜕变的自己。

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听到过一个比喻，人生就是为了打开一个个美丽而神秘的小盒子，也许盒子里面原本就是空的，可如果不去努力地一个个打开它，就永远不会知道小盒子里的秘密。恋爱如长跑，已经跑得这么辛苦，为什么不到达终点，去看一看路的尽头究竟会是什么，即使什么风景也没有。在茫茫人海里相逢前，两个人本是路人，黯然分开之后，相逢又已是路人。从起点又回到了原点，绕了一个大圈，好象什么都未曾发生。既然会结束，又何必开始？可是中间有段长长的路，我来过了，沿路无边的风月欣赏过了，陪她一起走过了。人生得一知己以无所求。曾经的疯狂永留我心中。

午夜的疯狂

午夜的街头，细雨纷飘
风吹进了女孩迷惑的双眼
有感凄凉内心的另一种‘冷’
风似乎再一次復一次的怃摸
女孩那已受伤的伤口
午夜细雨纷飘街头下
女孩就如一只迷失方向的羔羊
风雨一路的狂追
女孩一路的狂奔
想找回以前清醒的她
但，午夜凄凄凉凉的雨
似乎抓摸了女孩内心
起伏不定惆怅的心情
今夜女孩的心有些醉意
一个人走的路太孤寂
女孩把自已淋湿病了
她“疯”了，在午夜的街头
的某一个角落她“狂”了
女孩是否真的“疯狂”了
等你走进女孩的新生命里
用你的爱轻怃女孩孤单的心

为你我愿再错

也许就是这样的午后,雨过天晴的一个下午,让我再次想起曾经共有的"回忆",以及渐渐遗忘的"温柔"...回忆总是让人"理解"自己多一点,籍由过去的各种"细节",人生路程走过来的生活点点滴滴,喜怒哀乐,在思绪中梦里的风穿越多少时空,撩起"昔日的情怀"让我"感动"的再次掉泪了...昏昏沉沉的哭累了睡着了...午夜的夜雨敲窗也敲醒了睡梦中的我...在雨中想起许多美好的"过去"..爱的路上你和我所走过来的路...今天的午夜之后就是今天的24日11月07(星期六)华人十月十五日..."情绪"真的很低落...虽然"环境"的糟蹋下把我俩给分开了...但是我曾经一次又复一次的<<为你>>

为你相思为你愁,你是否明白我的心,

不管你在哪里,我的心像风筝悬挂在天空中飘旋,

为你痴心为你梦,你是否明白我的情,

不管你在何方,我的梦像片云飘落在你我的世界里,

啊.............................

其实我奢求无多,只要我你的心相连,

苦苦等候也无怨,只盼那相逢的一天,

不再分离两淒...

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我愿再错

是狂风是暴雨来去匆匆,

一转眼消失无影踪,

似游戏似场幻梦,

结束的时候你的笑容,

你的承诺,随风飘走,

不是不明白不会开花结果,

只怪自己对你付出太多,

啊...............就算是时光回头,

依然是你,依然是你,我愿再错....

***献给一位曾经爱过我,为我的心找一个家但却不能共度余生的人....

思念你的"云" VS 放下

11月23日(星期五)

下午"窗外"下着细雨,正当的我心情却低落而哭了...只因明天就是11月24日...爱我的人无断断的在一场大风暴无言的离开,足足的730天,两个季节的春夏秋冬...今晚我再次的失眠...难熬的夜晚让我再次的掉泪...原本想和一位新加坡的朋友到新加坡一趟,由于不想回忆在过去11月24日发生在去新加坡路途上的那种感觉---直飞加拿大...环境却把我给留了下来而他却孤单的踏上一个新的旅程...难道你就这样狠心让我伤心掉泪吗??转眼间两年后的今日你狠心的让我一个人孤单的去承受这一切无言的"结局"...你的"承诺"告诉我七年后的今天会给我一个特别的惊喜...但是环境却不让我再等待...我等待不到这个惊喜...难道多年以后的今天又是"另外一个结局"...所以今天我选择了逃避,没跟这个朋友到新加坡一趟~~哭过~~醉过~~思念的痛哭~~这两年让我活在"痛苦"与"挣扎"当下,再次的问自己是否该"放下"的时候吗??也许根本等不到"三年"...但又很无奈何的告诉自己:"就等三年吧..." 寂寂两年走过来的路,一个人"孤单"的去承担一切...心灵深处思念的痛楚..尤其在孤单的夜晚忆起你给予我的亲热的"拥抱"与"激吻"的时候,眼泪就是无法控制的从眼眶里一滴滴掉了下来留湿了枕头...无法的入眠痛楚的不断再次的挣扎是否决定放下而去迎接另一段新的"恋情"??!!忆起你对我的"疼爱"...此刻两人卿卿我我,好的如胶似漆,但却无断断的缘故引起了一场"大风暴"让人觉得莫名其妙..."环境"却把我两分开了...满怀的愁绪,这年来都在为我们的"离异"而心思"落寞","伤心","哀痛"...说不尽的"悔恨"...悔恨当日无言的分手,彼此的误会双方都感情用事,不能心平心气的听对方的解释而导致劳燕分飞,各奔东西(其实"云"并没有拒绝"darling"一起到加拿大去...甚至某国的一个角落留下了我对你思念而流下了相思泪,但愿你能明白我的心)...也许"真爱是要尽得起考验"...这份爱这份情若是属于自己的那么无论相隔多遥远,周遭间有多少的阻挠都还是会拥有的...如果这份爱若不是属于自己的,尽管怎样追怎样的求...尽管是朝朝暮暮的在一起,或者尽管是近水楼台,也不可能是"属于你的"~~随缘吧...把这份爱永远的藏在心底...就算一天这份爱不能再回头,就当作人生的一个爱和回忆吧...一个曾经爱过的回忆吧...I still love you forever darling...I love you...