恋上网吧后语..

Mandaria Yogurt Cheese Cake Rm.9.90+~乳酪酸奶的味道一级棒，蛋糕里的乳酪味很够味又带出了柠檬味道的感觉，很赞赞赞。尤其是上面的花生很脆很香，似乎含有麦芽糖的香甜可口。

Lemon Hibiscus Ice Blended..这是最新的饮料。其二的另一味道是Lemon Green Tea.

Brambleberry Tazo Rm.11.50+~来自美国的饮料，含有丰富的维他命C，维他命A等。主要的成分是Apple&Marionberry.其它的成分是Lemongrass，Rosehips，Cinamon，OrangePeel，Hibiscus，Peppermint等等。

其它的味道有Mango,Giant Peach.

偶尔到高级咖啡网吧去座座上上网也是人生其一的享乐。。好过到人潮多的商场去跟人拥挤。最近几年来总老喜欢在闷热的下午天还是失眠的夜晚到这里来座座，上上网写写心情文章，看看书报再喝杯喜爱的饮料与甜品。。

***没有您在身边的日子，也许早也已经习惯了一个人的日子。突然间让我深深的体会到我就似乎像只自由自在的鸟儿在海阔天空任鸟飞的感觉。。放下了那已经背了好久好久的包袱。

命运太作弄了。。世间路没有您陪伴的日子，虽然一个人走得好累好苦，但我切没有放弃住宰了自己的命运。

但望当您看到了这篇文章的时刻，您应该感到骄傲其实“云云”没有您在身边的日子还是能的。您应该为我的勇敢而感到骄傲喝彩。。当初您的放弃是错误的抉择，您逃避面对我证明您永远都是个懦夫而永远的抬不起头来做人，这是人生里的遗憾之一的其遗憾。

窗外里的另一个我

这几年里没有您在身边的日子也许早已经习惯了一个人的生活。。

把悲伤留给了自己您切带走了我的心。。

窗外里的另一个我切实另一个神秘冷漠的我。。

无言的结局里的另一个结局。。

但愿一切过往的爱情故事随着秋天的冷风带来了另一个~从头说起从头爱起的故事。

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偶尔比较常去的就是到网吧去上上网，特别是有咖啡喝的网吧（Coffe Bean Cafe,Starbucks Coffe Cafe,Old Town White Coffe,Papparich，Mcdonald 等）~恋上了网吧（咖啡吧）。

最喜欢的一间（咖啡吧）就是云顶高原酒店(Highland Hotel)的“星克巴~Starbucks Coffe Cafe"。喜欢这里环境的幽静与窗外一阵阵的冷风。。

通常久不久一个人就来一次三天两日游。一个人的生活都很写意，不需等朋友的约束，自由自在的想做什么就做什么，不用等来到去，也许突然间似乎把自己变成了“游子”。有人说游子的心很落寞很特别，也许早已经习惯了一个人的生活。。又也许没有的再也许了。。

习惯了一个人在夜幕低垂之后的夜晚座在最靠近玻璃窗口的咖啡吧喝杯热热的苦咖啡或是再来杯“美国制造的Tazo Brambleberry Juice Tea与Blueberry Cheese Cake。。听着音乐上着网，来支闷烟望望外面的夜景，阵阵凉风迎吹向我那冷漠的脸孔，就仿佛身在他乡的秋天，那更是五感的全面性享受~世间路游子的心。

失眠的夜晚

最近一值都无法的入眠，也不知是那条根（神经线）的交错下让人怎样的累与怎样的睡都是无法的入眠。。

云云再次的失眠了。。。

十五的夜晚气候很热很闷热，但窗外云河里的月亮切实特别的圆特别的亮，照亮了星空底下黑漆漆的大地。。似乎月亮同时也告诉了我“人生路没有走不过的逆境”。

我还是这样的爱哭。。。

不知不觉的掉下了眼泪。。。

一个人要面对逆境的危难，同时还要装扮潇洒的去安慰需要安慰的人，而我需要安慰与精神上的扶持时又有谁能真正的来给以我精神与心灵上的力量呢！！？

我无法阻止事情不断的发生在我身上，但我还是活得很有尊严

我无法调整环境来适应自己的生活，只惋惜家（圆）变得更远了

人心变了，世界也变小了，同时有家幸福的感觉更加的远了

失眠的夜晚，还是失眠的夜晚，陆陆续续风雨无阻的将近一两个月了，我真的累了，累了。。。我变得特别的容易伤感也特别喜爱宁静的夜晚。。。

不是今天不回家，而是原本的家园最平凡的生活画面在现实的环境下让我找不到安全与安定的避风港。。。

失眠的夜晚只因思念着您的心

失眠的夜晚只因家的甜蜜爱的幸福已逝

失眠的夜晚只因我在乎您的心伤心的哭了

心碎了人也醉了。。

五月纳闷的夜晚似乎每晚都失眠了。。

心碎了人也醉了。。

众众的事物用尽了心机但切实在小人的作梗下还是让人显得很无奈何的无法顺利的完成。。内心诉不尽的委屈与痛苦，更让人心疼的为何切实得不到家人的谅解与宽容。。

心碎了人也醉了。。

风呀风。。我们总是站在风中不断的飘摇。。

痛苦忧郁让人失去了原本的自己。我们的灵魂做了“痛苦”的傀儡。

在静寂闷热的夜晚再次的让人无法入眠。。

杯中影陪伴在我左右，让我看到杯中倒影憔悴的容颜。。

男人的错女人的泪~曾经爱过您的人伤您最深。。

心碎了人也醉了。。

还有什么话好说呢！？？

遗留下的只有杯中影那可悲又可怕杯中倒影憔悴的容颜与过往的情缘。。

幸福在那。。

昨夜又再次的失眠了，陪伴着我的只有一抬冷冰冰的电脑与忧伤的歌曲~下辈子再爱您~爱的感觉~爱你实在太累~你真的忍心让我为你哭~我真的受伤了~谢谢你的爱~往事只能回味。这些歌曲都是我百听不厌的曲子。也许歌曲里的内容就是我生命里的故事，一切无法改变的事实，一切都是我生命里的根源。。

也许这样的生活我早已经习惯了。。幸福在那。。也许在我降临到这世间的一刻早以注定这一生要我来承受这一切前世今生的情缘债。

昨夜的星空下路上很清静，凉风一阵阵的迎面吹过来，但在寂静的夜晚我还是无法的入眠。在黑暗寂静的空间里我抱着我心爱的小狗狗~little cucu与不断的游览着网络的部落格。。。走呀走的。。累了。。累了。。但切在网络几千亿的网络世界里无形的让我来到了“幸福之家”~恩轩至佳。

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恩轩至佳~很有意思的名字。这是主人为他们的一对可爱的女儿而设的部落格。。有感身为他们的孩子是多么的幸福。当看照片时我就爱上了这个含有亲子情的部落格，尤其是部落格里的每一张照片里的镜头都拍得很细心很有感情，充满了爱，充满了心，带着完完全全的幸福与温馨之家。怪不得主办当局封给以“恩轩至佳”为~亲子部落格奖。这是应该的，同时我也恭喜他们，甚至为他们的孩子高兴与荣傲含有这样伟大与有爱心的父母亲。。相信在这样幸福的家庭成长的孩子将来也会是幸福的，起码在她们/他们的成长过程中没有任何的残缺与遗憾~幸福在那。。就在她们的眼前，很有“爱的感觉”，很温馨很幸福。

但愿所有天下父母心能以他们身为人父母亲作为好榜样，这样孩子在含有幸福与爱心的环境下成长，孩子的身心灵才会健康，将来才有幸福的人生路。

内心话

铃。。铃。。铃。。电话再响个不停。。早上，下午，晚上还是响个不停。。其实讲真的每当这熟悉的电话号码出现在我手机上的银幕时真的很抗拒再次的去接。。为何因？！！

还不是老样子，也许习惯了，讲真的内心好累好累。。很怕的一接到家里打来的电话就是负面的新闻。这些话语也许我真的早在我内心世界里已经麻木了。。但麻木背后的故事切带来了给以我内心无数的沉重，挣扎，伤痛，忧郁与泪水，导致我终喜欢在一个黑暗无人发现我的角落偷偷的哭泣去承担这一切上一代所造成错的痛苦。。我领可是个不孝的女儿也许我心里会好过点，但很可惜我切实办不到。。办不到。。

年老的妈妈又再夜里哭泣了，，我知道她一直都无法的去解放她内心对爸爸的痛恨。。我曾经无数次的去乞求他/她们别这样的再抖了，但切换回来的切实一场痛骂与心碎的泪水。。我有感很无奈何为何我们家庭会是这样子的可悲呢？！也许在耶稣的原理上我们家是否早被人下了爱的阻咒。。我一直再怀疑为何爸爸不疼爱妈妈，妈妈为这个家的付出没功也有劳吧？！为何就是不可忍让妈妈一步呢（男人应该有的风度）？！为何因总是就觉得看对方不顺意又不顺心，这样多的埋怨与怨气。。为何不去听听对方另一处的声音而醒觉过来。。假如没有了爱那也不会再抖到这把年纪了。明明是在乎对方，那为何不珍惜当下。您们知道吗？其实您们是多么的自私，您们把各自的痛苦与怨恨留下了给以您们的孩子。。爸爸妈妈，其实您们是多么的幸福的拥有爱着您关心着您的孩子，为何您们就是这样的自私把我们原本属于快乐幸福的人生给以糟蹋了。。您们又是否舍得让您的孩子去承担您们所犯下的错误。。女儿在此请求您们别这样的抖了，那只有可悲的家庭悲剧。。我比您们更累了，我原本都很想用平常的心去对待这已经是我人生里的事实，但我切实很无奈何也很无助同时也很盼望身为我的爸爸妈妈不是给以我这样的印象。。今生的情缘不珍惜也许再也没有再来世的情缘了~珍惜当下人。

由于自小到大都是在这样的环境下长大的，所以以前的我一直都对婚姻没有信心，但我切实很苛求得到一个美满幸福的家庭。。其实这个梦曾经都在我左右陪伴着我，但很可惜我就是为了这个家可悲的故事的去把原本属于自己的幸福给以糟蹋了。。假如再给以我重来一次找回幸福的家，我会珍惜当下，也许我真的不会再这样的伟大再次的为了您们没完没了的结局而留下。。只因我已经心累了，我的心早已经出走了，我该为我的下半生而活了，只因云云不想再为这无奈何的矛盾与痛苦再连续下去，这样我会疯掉的，，，放下才是一种痛苦的解脱。

爸爸妈妈，您们的人生观真的很可悲，您们这样永远都不会快乐的，只因您们的心态太过于执着了。。。对不起。

心中苦。。

也许是前世的情债注定今世要我来做个情感婚姻“世间情”上的枷锁让我一直活在“爱在边缘”的痛苦而摆脱不了身心症状的境界里。

以前一直以为自己实在很潇洒很坚强，事实上在经历无数次被身边最亲的人出卖的那片刻心如千刀万割的痛楚才发现自己切是个容易受伤的女人并没有所谓外人说得多么的潇洒与坚强伟大。。因过往的一切伤害真的一直出现在生活的画面里带来了给以我无数的哀伤失望痛苦挫折等负面的情绪困挠。不是害怕孤单与寂寞而是真正害怕重提创伤的往事与避免面对家人和周遭异样的眼光，所以造成了今天的我性格古怪独来独往同时和原来的亲友也保持了一段距离。。

也许回来了并不代表好的开始，而是再次的让我心灵与精神上再次的受打击那怕一天真的环境把我给以避疯了。所以很希望自己学会“放下”一切的“心中苦"选择离开才是我最大的解脱，那也许又是另一个新的开始那不是更好吗？

有的人讲得顶轻松的，不是您的遭遇更本是体会不到针没刺到肉痛的道理，那种“心痛”哭在心里的感受是无法的形容的。。所以为何因我们可以每天在报章上读到某某人自杀的新闻，这样残忍的抉择又有谁想呢？！故事也许就是这样的简单，人离开了这是是非非的世间也许再也没必要这样的痛楚了。。“心痛”忧郁的痛楚更本是没药可医的病，它要的是家人与朋友在精神与心灵上的安慰关心，而不是再语言上再次的打击他/她。。既然连身边的人都无法的了解他/她的心中苦，那么又有谁可以让他/她可以信任的人可以依靠得住呢？！所以现实的社会造就了今天太多精神失常的人，原因就是缺少了那一点点的关爱，所以悲剧一直都不断的再上演着。。

世界上几十亿人口，做人就是这样的烦，“凡人”重是离不了烦恼，也许是来自那“五毒”吧~~贪，痴，嗔，疑，慢。。那各位您们又是否这样的伟大呢，远离七情六欲，看破红尘，远离世间情。。做到吗？

为何小宝贝发脾气了？！

最近霉运不段的找上门来，天气又闷热的很，连小宝贝无端端的一大清早都向我发起脾气来。。

小宝贝就是动都不动的，幸亏在最无助的时刻下还有陌不识的路人来助我一把之力，就是英雄救

美人啦。。。用了种种的办法才让小宝贝暂时恢复元气，但小宝贝就是生病了才向我发脾气，但

最后还是带它去看医生了，用了我三四百元才乖乖的顺从我。但各天小宝贝切被坏蛋的铁大哥刺

伤了脚，又让我破财了再次的戴它去看医生，要不然伤到要害那就不得了啦！。。。很累，心真

的很累，什么都是要靠自己，我自己都生病了，看医生进医院也不是自己一个人走，真的做人有

感很无奈，最亲的人都可出卖您，真的不敢相信有谁是可以相信与依靠得过，现在的我只有与小

宝贝相依为命了。。。小宝贝您可要疼妈咪哦，要坚强爱自己，才能活出自己，明天云彩的天空

还是属于我们的，做一朵会笑的向日葵，不值得为那些伤害我们的人而流眼泪。。

我受骗了

原以为经历了三个春夏秋冬的365之日的伤痛日子之后，

可以把过去受骗心灵的伤痛抛到九霄云外远远的天空去，

可以潇洒的“找回失去的自己，再重生”，

再次的勇敢面对一切过往的伤害，

不想在回忆，只因“有梦的人再也不会的冷”，

这是我将来临的生日愿望但愿“云云”可以做得到。

社会上的人为何这样的没良心呢？！

为了达到自己的目标而去骗去抢去篇故事去成立一间没道德的公司，

为何因今夜闷热的夜晚我再次的伤心流泪呢？！

原以为自己一路来都会很小心处理一切事务，

为何偏偏在我心情从落寞痛楚边缘走出来的那一刻，

切遇到了老千公司，我受骗了，我受骗了。

很无奈何再次的问自己为什么，为什么，

这三年里所面对的问题还不够多吗？！

要怎样才算多呢？！为何做好人要得到这种审罚呢？！

就算前世所造的“孽”也不应该今世要这样的折磨人？！

教我怎样的做才罢休，“云云”再也承受不了这种精神与心灵上的压力了？！

总有一天是您们逼我走上绝路的时候，某某人您们尽情的笑吧，笑吧，

因为我累了，不想再哭，再也不想做小丑，

其实在外表坚强的另一面世界，

我的内心世界也有软弱的一面，只是您们看不到吧了？！

云云~跌倒了

前几天滑倒了，膝盖好疼流血了。真倒霉一天就是跌倒了两次，老外把我扶起来，还问我are u ok?突然觉的很想哭，手提着大小包的还冒着雨，很想哭但不知为什么就是哭不出来，晚上去喝了几杯，唱了首“负心的人”。以前唱这首歌的时候会当场的哭泣与心醉，如今已不会了，也许我真的放下了，不想再去想与等待。。。

在我心中您并不是负心的人，但为何您切要去选择这“错误的抉择”，您把我伤的很深，在雨天的夜晚我的泪水参进了雨水分不出到底您我之间的爱是个“错爱”还是“孽缘”，我并没有恨您，只感觉的很可惜与不明白。。。也许我俩的爱已成为过去式，分开又也许是天意，答案相信只有您最清楚，“云云”累了，心真的累了，也不想再去追求另一个结局的答案了，只因我要做的都做了，再也不想再骗自己，很累，累，累。。。

遗憾

今天本来是跟姐姐妈妈到澳洲去参加明天18。7。08。男外甥的大学毕业典礼，

但我与妈妈切没去到，因妈妈又进了医院整整十天，这次也许真的不行了，不，

妈妈真的乱乱讲话了，也交待了身后事，这几年来妈妈就是进进出出医院无数次，

看到妈妈的辛苦与忧郁，甚至还要担心我顾虑我的将来是否幸福快乐有人来疼爱,

“云云”真的有感内疚不肖“遗憾”给不到妈妈安慰与快乐还要让她老人家担忧。

哥哥打电话来叫我回去陪陪妈妈，不是不想回去而是自己的眼泪切无法的控制一滴

又一滴的掉下来就是怕妈妈看到让她再次的伤心。明天就是华人六月十五想到庙里

拜拜祈福妈妈能渡过这劫数，我领可用我的寿命来换她的寿命以让妈妈多活几年，“云云”

不要这个家散，妈妈是个很能干很会理家的好妈妈，这个家没有了她就不成家了。。

“云云”要让她看到我幸福真正的快乐，找回失去的我，做回以前原本的“云云”。

在此我要向我的妈妈说声对不起这几年来让她操心了，同时也向我的男外甥说声对不起

阿姨其实很想参加他的毕业典礼，但由于种种的原因切无法的出席，心里有感遗憾。。。

五月的母亲节

五月飘香，飘来了“母爱”的伟大。。。

世上只有妈妈好，有妈的孩子真幸福。。。

妈妈，女儿爱您，女儿知道的，知道您为这个家的付出，您就像冬天里的一把火不段的给以我们兄弟姐妹们取温与供养扶育我们长大成人。您一路走过来的路辛苦了。

“云云”最记得在我小时候那一年春节的到来，不论在家庭与生意上多忙碌，甚至数次的忙到没时间吃饭而病倒了，然而您却为了缝製一件美丽的衣衫给“云云”当新年衣而不段的日月缝制。。。那一刻至今在我脑海里永远都记着。。。

有时不是“云云”要向您发脾气顶嘴，只是不要您再这样辛苦了，我们兄弟姐妹都已长大成家立室了。虽然各自的家庭都出现了些许的家庭人事问题，但请您不要在抱着这承重的包袱了，因女儿不想妈妈的病情复发而让您更忧郁。妈妈您就是这样的固执，多年里您一直都把自己受的委屈与痛苦深深的藏在内心深处而活在痛苦当下而今天却得到了心脏病。

妈妈我们知道您辛苦了，多年里得不到另一半的疼爱，但“妈妈”不要紧，您还有我们几个儿女。我们才是您心目中的一盏灯与另一支强心剂。妈妈不论您在家庭上受了多委屈，我们还是在背后不段的默默的用心支持着您。有时看到妈妈您掉眼泪，其是那一刻“云云”的心也很心疼的，同是也为了您伤心而偷偷的掉眼泪。。。

“妈妈”放下吧！好好的安享晚年，那您的身，心，灵才会健康与快乐。妈妈万岁万万岁，祝您母亲节快乐，找回您自己的人生路***丈夫不是您的全部，儿女才是您的一却与光明的另一盏灯。