不知谁来爱我 @ 无奈的挣扎

                                                                   

每一次回来此地, 云云又在负面环境的影响下全然的再次病倒了 !

也许我命理就是这样的坎坷, 注定一生让原生的家庭來折磨我, 不知谁來爱我,不知谁來爱我, 从小到大身在这样的家庭里我都没有真正的快乐过, 甚至幸福两个字是多么的模糊, 但为何偏偏您们确实云云命理的唯一 !

为何为何要把我带来了这个美丽的世界里, 但又要这样的对待我伤我的心, 亲情爱在哪 ! 要是我不好, 一切都无所谓, 就请你们放我走吧, 让我走得远远的, 就让时间來冲淡所有过往抹不去的记忆, 也许离开了逃离了这破碎的家庭才能充分的拉近了彼此大家的距离, 云云真的累了, 累了, 累了, 全然的心累了 ! 云云令可背上无孝的罪名, 也不要愚孝, 请原谅云云无奈的抉择 !

思念您们的心

* 远方内家的爸爸妈妈, 云云想您们了, 在梦里无数次的梦到您们的归来, 您们在天国里是否过得好吗 ! 要是时光隧道能再次的倒流, 云云愿意跟您们走回到了属于我们自己美国加拿大的家园，而不是选择了这错误的不归路让我痛苦了超越十年一个人落寞孤单的留在南方一个人生活，也许我真的待不下去了, 又也许留下真的流下了伤心泪, 回不去了, 回不去了 @ 思念的心

您们又是否知道吗，云云在这十年里依然选择了一个人的生活, 一个人的回家, 一个人的吃饭, 一个人的睡觉。远方的您是否听到了云云伤感的呼唤声, 不是谁没有了谁就活不了, 而是因为还太在乎您的一颗心, 所以再次的伤心掉眼泪, 也许眼泪是最好疗伤唯一的附属品, 沉默的心再次的沉默, 唯有再次在失眠闷热静静的夜晚里再次的通过文字写出了自己内心深处里隐藏着的悲哀，无助与无奈的苦衷, 我的心同时出走具体上的灵魂也越走越远了, 哪里才是云云真正安全停靠落叶归根的另一个港湾, 想要有个快乐幸福家园的避风港, 那我就不会在外再次的Run Away，Run Away又Run Away横跨异国的路上去流浪当个孤单落寞的旅者 !

要是人生在世能够真正的拥有快乐幸福无牵挂，简单生活，生活简单，活着一次就够了，因为我们只是时间上的一个过客，所有的一切在您我挥别这个世界时，都将曾为永别的过去式，不需再轮回来人间，唯有珍惜当下最珍贵，是不 ！

记载于 : 闷热难眠挣扎的夜晚

作者 ：有梦的人生活不会冷

情已逝，爱已不再归来

时间流逝的实在快，转眼又是新一年即将来临的开始，此刻最爱在过冬前夕再次的写写情感故事，但偏偏又是写完了后要在发布时网络切实不听使唤的把整篇文章给与消失的无影无踪，似乎再次的呼唤回我那已经挣扎了好久好久受伤的心是否真的要放弃这段情已逝，爱已不再归来的情感 ？

在没帮法免回的记载下，唯有再次的在闷热的夜晚再次的再写过如此伤感的情感文章。也许爱过的人总爱选择了沉默，沉默是一颗伤了的心对情感最无力的回应。

伤了，痛了，累了，哭了，十年寒窗青春空等待的付出还不够吗！也许云云真的是个傻瓜笨蛋，明明知道这已经是命里已经回不去一段过往的情感婚姻，那为何还要苦苦自欺欺人哀求自己，憋屈自己，委屈自己，折磨自己；总是不愿去接受如此落寞心情的现实要去做个执着的情圣（我是个专情痴心的女人）。

喜欢沉默的人，爱最深，业最深。沉默的一颗心，偏偏伤得最深。痛，是段情感，伤，是颗心灵。一颗伤了这么久的心要怎样才不再伤心，要如何强迫自己放弃这段情已逝，爱已不再归来的情感（曾经您真的很好很好很疼爱云云，但偏偏残酷负面的环境与错的时间下把我俩给与分开了）！

思念您的心，不能给您打电话。牵挂您的心，不能陪伴着您身边左右。爱情里没有谁对谁错，谁是谁非，爱了就爱了，错了就错了。有时候，聪明的自己会为了爱而失去原有的智慧演变得苯苯的另一个自己，傻就傻在欺骗了自己的心。

失去的爱，失去的情感也许不能再重来，曾经对于您付出的一份真心，经不起一再的被伤害，曾经对于您付出的一份专情，经不起一再的被轻视；唯有泪水是会说话的表情，心疼的让人看见寒冷里另一面残酷的事实。

情没了，就别再回味了。现实生活要自己再理性多过感性点好不好，人可以做配角，但一定要懂得做配角时的主角；因为人生五味的旅程里没有人是使命来陪伴您走到最后的一个人。

感恩再感恩心，在几十万亿人里让我碰上您是个缘。虽然这份情感婚姻才仅仅的七年，我终于尝试到真正七年之痒的痛楚。伤过的爱情，流逝的情感会让人真正的再成长多一次。感谢您曾经来过我生命酝酿里的爱情，感谢您曾经把我伤得这样的深，要不是您这无形无心的伤害也许也造就不了后期三独独特的另一个我。

但愿在五味后半的人生路里，把泪水擦干后，透过出走再出走的心在于异国的路上修行修心全新全然的找回失去的自己，做回一个曾经阳光，快乐，积极，爱笑的云云。也许一天您真的归来了，在秋冬的大街小巷的另一个转弯里我俩再次的碰面了，也许我俩已经是个擦身路过陌生的一个过客，再也回不去当年的那一份激情里的洒脱。因为十年孤单寒窗里没有您在身边陪伴左右的日子里，也许我已经习惯了一个人回家，一个人吃饭，一个人睡觉，唯有把这份爱永深藏在心灵深处里的行囊里，但愿永不触及，曾经用心爱过您的云。

记载：寄予过冬前夕闷热的夜晚 @ 情已逝，爱已不再归来

作者：有梦的人不会再冷（失去自己的云）

蜕变的重生 @ 写给于远方的您最后的一封信

                                                                                     

今晚华欣(Hua Hin)小城里的夜好静好静,当火车鸣笛隆隆声响起时又是趟北上南下列车即将开往南方的路,此刻岁月的流逝(生日)又让人在路上带着出走的心去旅行过生活,在旅程的路上旅行看世界写出生活的故事更自我的活出另一个更色彩阳光灿烂笑容果然全新的自己,就让一却过往的情缘故事成为过去式了@ 蜕变的重生

说真的,如今决定离开您并非是我的意愿,就让我为那么汹湧那么真的把心藏起来,今生今世曾经您让我真的感动的爱过,是我一生最美丽的回忆。但回忆是一触即发的伤,如今经历过了无数的365天思念的苦日子,说要忘记就忘记一段曾经爱过的情感婚姻关系并不是件容易的事(我是个痴心专情的女人),但现在起云云有句话真的想告诉您,我真的累了,累了,十年寒窗一个人的生活真的活得好累了,爱得真同时也伤得真,孤单的我始终对于您的爱没有改变过,但经一事长一智后,真的不想再痴情痴心太委屈自己无情落站让心再这样的沉重下去了 @ 对不起,曾经爱过您的云

也许爱过又失去后才懂得如何珍惜,但居然您已经走出了我的世界不再回来,我的无奈十年寒窗付出的青春为您空等待不想再徘徊走不出相思的苦海。在人海茫茫中遇上你是我的缘,居然曾经选择了您但如今又忘不了一段过往的情缘,唯有把一切美好的梦装在行囊里。

伤了,哭了,累了,但生活总是现实的,而现实的生活不得要自己再坚强点的往前看让自己可要活得好好的精彩人生上上之策。

最近几年來一个人带着出走的心都在异国风情的路上跑,放下芥蒂打开心怀,心灵得与舒展的净化以感恩的心要自己不再轻易的掉眼泪了,不论去到那一个国度的角落都好,我还是风雨无阻的在佛前诚心的为你祈福祷告,希望您幸福快乐安康。

后记 : 人生没有几个的十年,也不可能再重來,唯有学会放下,在跨越异国风情的旅途路上做个自我内心独处的修心灵之旅来全程我五味后半生的路程再來趟说走就走无限期的旅程在路上來趟轟轟烈烈的跨国异国之恋做个有故事的人。

文章记载于 : 华欣寂静夜晚的星空下

作者 : 有梦的人生活再也不会冷

回得去吗?

六年了,伤心也伤心过了,甚至还伤心了好久好久才回到不再这样的伤心了.但最近在24.11.2011前却听到您回来了,但是却车祸伤得很严重.此刻的心情切实难以描述...是同情心呢!?还是出于心痛呢!?但眼泪切实的没有掉下来.假如换着是以前的云云一定哭死了,崩溃了...此刻再次的问自己"回得去吗"?

回得去吗?回得去吗?回得去吗?

第二天,也不知为何在医院里与回家的路上哭了起来.再次的问自己为何会这样的呢!?是否还在意着他呢!?难道云云真的爱他到老吗?过去的误解.过去的不愿意,是谁伤了谁这样的深呢!?今夜云云又失眠到天亮...

天亮了,一大早就摇了个电话给以教会的姐妹,述说了自己对他出车祸的感受,心里的矛盾与挣扎..."回得去吗"?云云该回去的看他吗?毕竟曾经的去爱过他,但同时当年也被他们全家人伤得好重好重,是他们把云云的自信夺走的,我也很想让时间来冲淡得面目全非,但为何切实的忘不了..虽然我没看到他,但切听说他已经残缺与需要开第二次手术时云云的心再哭泣了,情绪一时之间无法的平静下来...

"回得去吗"?就算回得去,心理也许也有了一层隔膜,不管过去的幸福,悲伤,甜蜜与苦涩都以经存档在过去的那段时光岁月里.人生的遗憾就在于不完美的地方,就算再复制多一次也已经是残缺的爱了.假如时间可以的再重来过一次,爱我,真心的爱云云,就拿出您的勇气来向云云验证你们是爱着我的话,那"回得去吗"就会有答案了.时间不留人,生命没有再Take Two,只有行动+信心+坚持=成功找回失去的一个她.

中秋月圆@失落。。佛缘

中秋月圆感想曲~明月九霄挂，清风八方来。 四季悄声过，一年明镜台。 中秋幸福日，八月团圆牌。 举杯邀明月，低头乐开怀。祝福随风至，好运踏月来，中秋快乐。。

* 当所有天下的人都在庆祝“中秋”夜晚时分，云云的心也不就像每个人的心一样喜欢“八月团圆”的心，但很可惜“团圆”这两个字似乎已经越离云云的源生的家越来越远了。这个家都已经四分五裂了，还哪来的团圆呢！！！？

今天12.9.2011，中秋八月十五，是云云一生不会忘记的日子，只因今天一大早陪伴妈妈去安邦医院，国家心脏中心（IJN），中央医院就诊。。

妈妈与云云都哭了。。情绪久久的无法的平静下来。。在安邦医院等待就诊时刻，同我们一起就诊的“刘叔叔”（血癌患者分享者）告诉了我们人生真的很无常与微妙，上天不断的在考验着我们的心。。讲呀讲的就红着眼哭了起来，在此的云云与妈妈也哭了起来，似乎续佛缘心~佛缘。霎那间云云的心醒悟了，是“佛”不断的在我们的身边提醒了我们做人要有“平常心”，该放下就得放下，环境不能改造就别勉强自己去改造了，只有放下用心的“念佛”，心就会平静的下来，就不会有这样多的杂念了。。

*不是云云迷信，而是真的有这原理的存在，信者有不信者没，只在于“心”。佛让云云要继续“佛缘”的心。一切过往的事故已经不重要，逆境会随着时间的过去而流失，当北方的风再吹起时，人已近黄昏，放下活在当下，珍惜眼前人是最珍贵的。再来临的八月中秋月圆时分，但愿好运踏月来，中秋快乐，月圆花好，天下平安，远离灾难。

无奈，无助，迷失的心。。。

不是云云要这样的无奈与无助，迷失的心再次的迷失。。。只能以“人在江湖身不由己”来形容迷失的心。

每年将达入初秋时刻，也是云云再次出走的时刻，但是偏偏在此刻又是妈妈再次的进入医院，这次真的可严重了，一入院（IJN）就是一两个星期，连续打了二三十支的抗生素，抽血与做心脏检验，结果所有检验报告显示出来，经过医生的讲解之后，需要开刀做心脏手术。看到妈妈哭了，虚弱的身子同时两只手掌的背面皮肤都被针孔插得红肿的，次刻的云云在另一个无人的角落偷偷的吊眼泪了，看到老来的妈妈还要受这种心灵与皮肉的痛，最让人心疼与遗憾的就是到现在妈妈还是得不到爸爸的关爱，看了整不叫人心疼呢。。

*小时候云云生病了是妈妈来照顾云云的，但现在妈妈老了，应该是时候由云云来照顾回妈妈了。出走的心。。要怎样的出走呢？不要讲去“美国”了，连起码的“秋之旅”龙的故乡也没心情去了。

在十月初做心脏手术之前，一个星期就要带妈妈去复诊两三次，在这一个月半的时刻里，最重要的就是不要再让妈妈劳心与辛苦了，一切都要保持环境最佳的卫生以防被细菌感染的风险，心脏手术是一个大手术，一定要特别的小心与给以妈妈心灵上的安慰与精神上加以的扶持，那妈妈才没这样的害怕与无奈，心境才能平静下来。

*无奈，无助，迷失的心。。。

喜欢在夜深人静的雨天，望着窗外的雨滴，让雨滴告诉云云就算心里有多么的无奈，无助，那颗迷失的心也不可迷失。。

心疼，心痛，无奈，无助时分，想哭就哭吧！只唯在害暗的另一个角落让窗外的雨滴陪伴着云云一起哭泣，，这样多年里没有您们在云云身边的照应，我也已经习惯了一个人来扛这所谓的“人生逆境”，我有什么好抱怨呢，一切都已经成为云云人生里的定局。一切不如意的事故都会随着迟来的秋风而过去，一切流过的泪滴随着寒冬的到来都足够的还回给以您们了，是您们把我的爱给带走的，就当着是云云前世欠您们的“情缘债”今生完完全全的还回了给以您们，不能说的秘密已经不重要了。

“爱是一个圆”，竟然这份爱是有这样多的残缺，要云云忘记您们不如叫云云要失去您们，我不会让您们主宰我后半生的人生路，云云不是“孤星”，大海呼唤回了我的心，是时刻该放手了，只因在云云最需要您们的时候，我累了，累了，哭了，想要一个能让云云依靠的肩膀时，您们在哪。。当云云数次的对着大海面前呼唤着您们回来的时刻，其实我的心在哭泣着，盼望着，哪怕那一天您们真的回来，来圆回这份爱，但很可惜在远方的您们已经把南方的云云给以忘了，当年一切的诺言与海誓山盟一切都是假的，不是云云不够“理性”，也不是云云要"感性",我只是不明白为何善良的人切实得到这样的待遇,云云真的不知道要该如何去做人了,有谁能真正的告诉我做好人要说声好话都错了吗???真心的去对您们好,为何您们切没有感应到,云云错在那呢??!对于您们的爱是"无助的痴情"都错了,心碎的眼泪再次的心碎,无奈,无助,迷失的心不是云云想要的。。。

回眸。。只有心痛

好久好久没回来这里了。。26.7.2011的星期二，无意中又让云云回来我们一家人曾经拥有过的“寻梦园”（家园）。那种感触很痛，心痛的感觉无法的形容~心的付出，爱的付出。

不是在意产业的价值现在值市价6~7百万，而是在意我们曾经一起走过的日子一起共同苦干的日子。。回眸。。只有心痛

回忆录：

最喜欢在夜里回家的路上看着马路两边的霓虹灯，有如七彩彩虹，还有路过雄伟蓝屋顶出名的大葱头（回教堂）。

最喜欢在家园的后花园看着邻居的波斯猫躺在软绵绵的草地上洒太阳，似乎看到了波斯女郎在海边享受着的日光浴。

最喜欢走出来三分钟就是达到Persiaran Tasik Garden的美妙 ，让云云嗅到了青青河边草的味道。。在这里让我嗅到了鸟语花香的美，依偎在您怀里看着湖里的鱼儿悠闲的游来游去是种心里的快感，凉风一阵阵迎面吹来的片刻就如进入了加拿大的秋天，只是少了一份冬天的雪景吧了。

喜欢带着阿PO 到附近的商场去看戏，这是种爱心，是种光荣，因身为哥哥与嫂子的我是有义务去照顾她的，残障人士是应该值得我们去爱她的，她们的心也是善良的，只是命运太糟蹋人吧了！？所以俗语说：珍惜当下。。感恩。

月老把云云许配给以Darling了，为何这份爱的维持切实让人走得这样的辛苦这样的累，难道这就是~爱情婚姻里程里的考验吗！？

不是云云不够用心也不是云云不够体谅，也许这一切都是时间来得不是时候，心里的矛盾心里的瘩疙一时之间让云云说错了话伤了您的心，同时您我都糊涂了选择了“错误的抉择”。

小时候最喜欢座千秋，现在嫁人了还是这样的任性，要Darling 陪伴云云一起摇千秋~美好的回忆

爱的宣言：从新爱起，从心爱起

5.12.1999~ 在所有亲朋戚友的见证下感谢Darling 您给以了云云名分与爱的幸福家园。

？？？对不起！云云不是基督教徒所以不能顺您父母的意思走基督耶稣婚礼仪式。

讲真的云云很想陪伴在Darling 身边一起渡过我们的人生路~执子之手，与子偕老。

但为何您切不给以云云多几年的时间（过去已经不需再重提），是您被人（魔鬼）拉着鼻子走，还是自己糊涂了，冲动了。。云云是有感应到您对于我的爱是真的，那份真那份爱只不过云云把它藏在心底，只因我不会像妈妈这样的把你们宠坏了，我怕有第二个像您妹妹这样性格（问题）的人出现，我会很累，累，说不出的累。。为了这个女儿，妈妈与爸爸的苦云云是看到的，我不想生活在这样的环境里，我很不容易有这份的自信，勇气与坚强的心回到自己想要的生活，只因我原生的家庭与第一份感情让我有很不快乐的回忆与心灵的创伤。。这份“迟来的爱”是Darling 您给以我的，很感谢您曾经“为我的心找一个家”给以了我爱给以了云云幸福的家园。虽然这份幸福的爱只有七年，同时这七年里让我真正的赏识到真正的“五味人生”。

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叔叔，姑姑，堂弟，干妈干爸，表妹们是美国的公民权那又怎样呢！？（二等公民）。。也许个人的思维不一样，有感云云跟美国是“有缘无份”，我还有什么的好叹息呢！？当年您说“七年之痒”我会哭，再回忆起当时的画面我还顶潇洒的顶坚强的，反而您让我看到了您心里是在哭泣的，也许是我没真正的理会到您的感受，还是我在太过自信的状况下狠心的要您做出这样的抉择（父母，妹妹，我们的家园）让您的心更加的累了。

当年的初冬24号您没留下一句任何的言语就这样的走了，一通电话就说去了“加拿大”，留下的只有“爱的疑惑”！？

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回眸。。只有心痛

回忆真的太让人伤感，傻瓜也会哭泣，看回这张照片里的人物：夫妻俩带着宝宝在冰冻的雪地上散步，溜溜狗狗，人生不就是这样的过吗！？为何您切不给以云云多一点点的时间呢！？

当年的您在北美洲加拿大留学，但毕业后的您并没留下来，为何事隔二十几年后的今天您既然有了我切狠心的把云云一个人留在南方。。您是否有“不能说的袐密”！？

再次出走的心

夏日的六月气候特别的闷热，人的心情也显得特别的烦躁。。同时源生的家庭还是老样子无法改变的事实一样的不会珍惜身边的人，一样的让人心痛与失望，同时也让云云的心也远离他们/她们的心越来越远。。

我哭诉了自己不会像妈妈这样，晚年还是这样的操心，为这个家付出了大辈子结果得到的结局是“心脏病”与心灵精神上的痛楚。云云哭了，为这个没有爱没有快乐更没有感应到的幸福而再次的掉下伤心泪，同时可怜妈妈不会保护她自己而伤感而心碎。。

云云累了，累了。。心完完全全的为这个家而累，心碎伤了的心而再次出走的心。。

再次出走的心，出走的心远离这个伤心地只能再次的让云云“找回失去的自己”。

世界那么的大，但距离我的心确实这样的近。家这样的靠近，但确实距离云云的心似乎切越来越遥远，远了。。

你们是知道答案的，但确实这样的执着不会忍让也不会珍惜当下所拥有的一切，也许一天真的失去了才知道真正的领悟到什么叫着“爱”。

***难道说声"对不起"这样的难吗?难道爱一个人是这样的难吗?为何不用心去经营曾经一起建立的家园呢?难道出走的心,再次出走的心..不再爱你们了,一生何求什么云云再也无悔了..

好好说声再见

无常的四月天让我再次特别的伤感

闷热的午夜再次的让我再度失眠了

孤胆的心不是没有改变自己的思维

而是有太多的局面让我无法的改变

付出了这么多而是没被人的感动过

午夜的四月天外面的天空显得寂静

无风无雨而泪光闪闪而您的心在那

您就这样的舍得让我难过为您哭泣

问时光可以让我们再次的爱起吗

秋天落叶归根您的离开您的叛逆

完全的烫伤了我那脆弱的心灵

我问天我问风我问雨答案在哪

我实在找不出更好的理由与答案

也许好好的让我们说声再见

您我心里都会舒服点

失去的尊严失去的面子

好好说声再见

再给以您们写信了

爱得过分是一种错吗?

不知不觉事发至今已经走过了五个春夏秋冬,云云一直都告诉了自己该是时候放下了对您们的思念与牵挂.

但。。。不知为何在无言无语下让我再次的勾起了对您们的牵挂，掉下的每一颗泪滴无法阻挡对您们的思念。

您们的自私与不负责任切主宰了我后半生的孤单与忧郁。也许那年您们狠心的抛弃云云是了断了云云今生亏欠您们的“情缘债”吧！？

不是没有了您们就活不了，也不是没人来爱，只是对感情的责任要有完全的责任。也许您们把情感当着是一场游戏一场梦。但身为一位基督教徒切可以这样的狠心把我的心我的自信完完全全的陶空了，让云云在不知不觉的无形下活在“情缘债”痛苦的世界里。

忆当年。。。雨滴就是我的泪滴

窗外的雨滴还是再下个不停,我的心我的泪滴似乎窗外的雨滴再次的陪伴着云云思念着您们的心.

思念是一种痛也是一种病.也许我的心早都给以您们掏空了,只是我一直都在欺骗着自己的心在所有人面前去装扮得多么的坚强与潇洒。。。

五年了,那天24.11.的到来,我还以为我真的做到了,云云没有哭泣,这应该是高兴的才对,但很可惜这一切都是假象,要不然也不会在哭泣眼泪的陪伴下失眠到天亮。。。还是心痛得麻木了。

云云的心真的生病了.虽然我国没有秋冬的到来,但我切完全的感应到达入年尾的雨季就像极了秋冬的秋雨般的冷.我是疯了吗?!那为何却是摆脱不了对您们的思念与牵挂。

当年您们给以的承诺会照顾云云与不会亏待云云,但为何当事情的发生时您们切实的不理会云云而这样的狠心丢弃云云.这突然来的事情也许您们早都安排好了的,而我似乎就是个笨蛋与傻瓜一直都被您们的良知懵在鼓里....云云想知道一切是错在哪里!?假设换着是您们同是这样的遭遇您们又是否会哭断肠呢!?

不是没有了您们就活不了,而是这几年里您们已经是云云生命里的一部分.人的感情是有情有意的,心是流着热腾腾的血.因为有爱所以才会哭泣,只是您们感应不到云云的爱吧了!?如今事隔五年了,但云云的心还是思念着您们的心,我还有什么好说呢!?

不知不觉眼泪又是再次的掉下来。。。

虽然马来西亚没有秋天也没有冬天的季节,但我的心随时都感应到秋冬的残忍,也许秋天确定了是分手的季节,只因当年的承诺会安排云云到加拿大会面,但等了又等,等了多少年的期待,您们的心似乎就像秋雨细细,皑皑白雪般的冷，我的心更冷，冷，冷了。

当初的爱与幸福的一个家是您们给以云云的，为何又这样的残忍与狠心让它毁灭了呢！？也许一旦云云在某一年的秋冬来到了这国土，又是否把我拒于门外呢再次的让云云受尽了委屈找不回哪里才是属于我落叶归根幸福的家园呢！？

***就算外面的风吹得多么的大，外面的雨下得多么的无情，但人的心总是流着热腾腾的血，因为有爱才会哭泣，有一颗善意的心才会不断的再次勾起对您们的思念与牵挂。

一篇文章的停留感。。

六月二十七日的一篇文章在于星洲周刊的吾乡吾土让我再次的深深停留在您我情缘路上许许多多爱的质疑。。。

一篇“金马士之恋”作者的名字让我很肯定但又带点犹豫的停留感那个作者就是当年您曾经爱过我又舍弃我伤痛我心深处的负心人。我一值都无法的相信事发当年的那一刻来的是那样的真，就如电影情节般的真，真的让人心碎与精神上完完全全的崩溃。我一值在所有人面前装扮的多么的坚强但心里的哭泣在眼泪的相随下切实无法阻止我对于您的爱还是这样的真。。

几度回首几度痴疑，几度相思几度愁，不论家里的人与外人带着怎样的眼色去看待您，还是笑我笨笑我傻笑我对于您的痴心。。但在我心中妈妈与您并不是一个无情无义的人，也许上天一直都在再次的考验着我们这份此情不渝的爱是否能坚持到底，还是月老的红线一直都在的拉，拉，拉得好辛苦，让我一直活在这份情缘债痛苦的漩涡里，而您的处境切让您一直无法面对给以我一个真正的交待。。盼望我的直觉不是错误的。

金马士之恋~金马士是我的故乡。我在那儿度过我的童年与少年时光。年幼时的一点一滴，常勾起我对故乡的无限怀念。。。（单单这一篇短短的词句就让“云云”感应到Darling不是一个就这样没有情意的人 。）

不论以后我俩是否能再次的走在一起，在此“云云”还是真诚的祝福“Darling”与妈妈与家人幸福安康美满。。

人生没有几个的十年，何必在意一切过往的故事，虽然“云云”是带着感触的泪滴写这篇文章，但愿随着泪水的洗雪下能把悲伤带走，遗留下的在于往事只能回味照片中点点滴滴的追忆里。。。

一篇文章的停留感让“云云”更加的珍惜与感恩妈妈与Darling曾经真的疼爱过“云云”，虽然事过这样多年了，但“云云”由始至终并没有忘记过您们的爱戴，谢谢你们曾经的爱过我。

习惯了一个人的生活

还是一样的喜欢坐在云顶高原酒店前的Starbucks最靠近窗口的咖啡吧写文章，也许也不知几时开始那早已经“习惯了一个人的生活”。

不论早上还是傍晚还是午夜的情景，我早已经习惯了一个人坐在我每次坐的老位子喝杯咖啡吃块乳酪蓝莓蛋糕还是在好友记买的羊肉Pie与菠萝包。。

随着一阵阵的凉风与音乐的相随陪伴下也许那早已经破碎的心与精神困挠上的纠缠早都麻木了，还是佩服自己另一面的勇敢与独立的独侠行。。

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习惯了一个人的早餐，一个人开始新的一天没有不确定的无奈， 因为没有了期待。。

习惯了一个人上路没有了方向，没有归期只想找一个属于自己的地方停留在那疗伤。。

习惯了一个人关掉灯听歌 ，那一刻随着歌声与酒精的陪伴下，在蓝色唱机幽蓝的光下心情显得激荡阴郁与无奈，在眼泪的洗涤下崩毁的灵早都已经不再具体了，飘荡在另一个黑暗的角落忧伤的再偷偷哭泣。。

习惯了一个人独坐，在窗外细雨飘飘的陪伴下，可以没有咖啡，没有音乐，因为雨滴就是我泪水的旋律，我早已经爱上了窗外的雨滴，它就像我的心再哭泣。。

习惯了一个人醉 ，醉在昏暗的灯光里 ，忘记时间，忘记存在， 忘记还没有忘记的过去， 酒醉后我还可以做回自己 ，依旧麻木的自己 ~酒后的心声。

习惯了一个人回家， 看两岸的高楼如浪一样的袭来 ，然后又消失在视线中。。下雨天的午夜在静寂的道路上看不到回家的路途，还是早已经习惯了做个不回家的人。。温暖的家园哪里才是我家？

为何梦已碎了。。

真心的爱过您

为何切不能满足我梦寐以求的要求

为何梦已碎了

真心的爱过您

为何切让我饱受爱的苦果

难道这一切都是我的错吗

真心的爱过您

为何切让我忧愁伤心的泪常流

忆起过往的浓情苦不甚言

有千言万语说不尽的爱恨

只唯在寂静的雨中夜缠绵着您的情意

我的梦早已成空

没有了一线光明

我的灵魂就像大海里的一片浮萍

随着风吹雨打的漂浮不定

找不到哪里才是我回家的路途

我问天我问地

我问风我问雨

谁来呼唤我

谁来同情我

谁来关爱我

何处才是我梦寐以求美满又幸福的家园

啊。。。

何处才是我梦寐以求美满又幸福的家园

啊。。。

为何梦已碎了

***永远怀念思念着您的心

为你我的心找一个家

还记得在某年某月的一个下雨天回家路上的夜晚，我哭了。外面的雨下得好大好大，我驾着我的小宝贝往着寂静的路上飞驰着回家，但我那时的心情与情绪切实随着外面的雨滴真的很落寞，落寞与破碎的心切在午夜的十字路口交叉下傍徨得找不到回家的感觉。。只因“为你我的心找一个家” 随着午夜音乐的旋律早已经粉碎了，在此时的一刻我的心我的灵早已经随着午夜的风雨飘荡在一个黑暗无人的角落寞寞的哭泣，但在远方的你切似乎听不到我那凄凉的哭泣声。。

还是风在笑我傻，雨在笑我蠢，

还是早已经被你们的良知给以欺骗了

我问天我问地

难道这都是“命”吗？

假如上天再次的给以你们多一次的机会

“为你我的心再次的找一个家”

你们又是否愿意吗？

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邓智彰 - 为你我的心找一个家

喜不喜欢一个人的生活
过得如此的平平淡淡
会不会觉得没有我的日子里
过得比较简简单单
但是我不在你身边的时候
会不会偶尔的想起我
一个人日日夜夜都在思念你的人
知不知道我对你的感觉
永远炽热都不会改变
为什么你却那么忍心抛下我远走
去过着一个人的生活
就在那些没有你的日子
我的心是多么的难受
能不能够让我再次捉紧你的手
一个人在雨里
独自徘徊在你的窗口
一个人的时候
总会耐心的期待你的出现
回来吧 回来吧
为你我的心找一个家
让彼此心灵都不需要再牵挂
回来吧 回来吧
为你我的心找一个家
让彼此都在忧郁不安的心
永远都不害怕

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知不知道我对你的感觉
永远炽热都不会改变
为什么你却那么忍心抛下我远走
去过着一个人的生活
就在那些没有你的日子
我的心是多么的难受
能不能够让我再次捉紧你的手
一个人在雨里
独自徘徊在你的窗口
一个人的时候
总会耐心的期待你的出现
回来吧 回来吧
为你我的心找一个家

让彼此心灵都不需要再牵挂
回来吧 回来吧
为你我的心找一个家
让彼此都在忧郁不安的心
永远都不害怕

绝不会后悔

做人有时真的很难。。也许对于您们的好，您们却没有感应到‘云云’的好。我已经没有话好说了，但不知为何心里真的还是惦记着妈妈与Darling对于我的疼爱。。

讲真的“云云”真的很想不再想您们，虽然脸颊的泪痕烙印得很深，但就是自己真的不中用，您们伤我这样的深，也许天要注定您们伤我最深的人，但就是不会的去恨您们对我的“不忠”，脑里就是偶尔还是不能控制的再次的想念着您们，切心甘情愿为您们沉沦。这几年里我还是一个人的过，就算生活过得几苦，但日子始终还是要走下去，难道您们就狠心的让我孤独一生，这是我的“命”吗？我问天，天不应，地不应，一切都是“命”。您们把我的心给带走,但切狠心的留下了给以我摸不去"伤痛的回忆",这也是"云云"唯一"哭泣的眼泪哭泣的心"，为爱过而醉，痛过而累。

“为我的心找一个家”，很感谢妈妈与Darling曾经为“云云”的心找一个家。虽然这个家给以我的幸福切实很短暂，但在我心中永远的有着您们的记载“曾经的爱过我”。在此“云云”就以这两首歌~“命”*“我问天”来形容这就是“云云”坎坷无奈的人生路。

我问天

作词:阿丹 作曲:江志丰

风也真生气 雨也真生气

气我哪会无志气

爱也消失去情搁来哒缠

想你想你不知有啥意义

四界底探听叨位有你的消息

我的感情乎你绑甲死死

我问天我问天甘会冻麦创治

搁再爱你折磨是我家己

我问天我问天甘会冻麦创治

想要放袂记我不知不觉醉十年

窗外的雨甘讲是男人的泪

不愿面对现实梦中醉十年

重复（唱一遍）

我问天我问天甘会冻麦创治

搁再爱你折磨是我家己

我问天我问天甘会冻麦创治

想要放袂记我不知不觉醉十年

窗外的雨甘讲是男人的泪

不愿面对现实梦中醉十年

失去的灵。。在那飘泊

失去的灵。。在那飘泊

不是我糊涂而是您没了主见

其实我的忧伤是您伤害了我太深

心灵的创伤摸也摸不去痕迹

是那个魔这样的惨冷带走了您的心与灵

就这样的折散了您我原本的幸福

魔再笑您傻笑您笨

魔征服了您的心与灵

您知道吗您的灵在飘泊

失去的灵。。在那飘泊

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其实这个“魔”早在九年前在我们家园里的某一个角落下了“蛊”，这是观世音菩萨（观音旦~华人19。6。2009）的显灵让我最近才发现到的，是谁这样的狠毒要置于我死地。。怪不得事情发生的那一刻茶杯突然的爆裂了，接下来就是很多不祥的事情一直发生在我身上，还出了车祸，再接下来就是进了医院一个星期，作什么事情就是不顺利，还打官事中了老千。。要不是那一晚落寞的晚间“阿丽”在电话上一直安慰我开解我说Darling不是一个无情无义的男子汉，一定是谁在挑拨离间让您失去了定力与主见一直在控制着您的灵。。也许那一夜我真的也无法控制自己到底想做什么傻事，内心就是多么的痛苦与委屈，泪水就像雨滴般的流不停，看到自己原本一张漂亮的脸孔就像魔鬼一样的可怕与难看，也许那一刻要不是电话铃响起的话，我的灵早被魔鬼给带走了到地狱去了。。

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其实“云云”经过了无数的挣扎与岁月流逝在泪水交替的磨练下放下了对您们的情缘早已经结束了（三年的保限期满了）。。但“月老”就是心疼惋惜为何因一段根本还没有断了线的情缘就这样的放弃了，这是为什么“云云”一直会在梦境里与妈妈+妈妈的爱儿相逢一次又一次的发生在梦境里。。我再次的哭泣了，崩溃了。。是否“天上月老”一直在暗中再帮我们再次的追回一段被“魔鬼”来折散的情缘。。我们的情缘路实在有太多的小人来妒忌与破坏，只因妈妈与Darling对云云的疼爱与爱戴让人来争恨与夺获。。要您我~失去的灵。。在那飘泊。

“天使”需要妈妈与您的爱来拯救那已经脆弱的心灵，假设您们心里还有灵性就借着那神的力量来拯救我再次的让我找回“失去自己的云云”~一个曾经坚强，自信，快乐，充满了强劲美好前景的人生路。。

朦朦胧胧里的梦

7点钟的晚饭还没吃而云云切在炎热的傍晚纷纷的睡着了。。也许真的完完全全心里累了，哭了，完完全全的付出，也许真的您们没感应到我的真心付出，在朦朦胧胧里的梦云云的泪水还是无法自拔的在梦里很真的一滴一滴的掉落了下来。。

梦境为何是这样的逼真呢！！！

在梦里我纷纷睡着的那一刻而被您的归来而惊醒了。。当我推开房门的那一刻看到您那张很久没看到的脸孔时一点也不陌生，云云又惊讶又惊喜跑过去紧紧的搂着您不放泪水就是流满了面侠，心情一时之间无法的平息下来。。您搂着云云说：一切都过去了，这间屋子不要了，我们重新再买过一间真正属于我们的爱屋，重“新”的再来过，重“心”的再爱过一次。。而我切问Darling您肚子饿了吧云云为您下厨煮面去。。杀那间梦醒了。

不知为何因数次的在朦朦胧胧里的梦境里出现了您们的影子，我的灵无法自拔的制止我的思维一值的梦见您们。云云很痛苦，这几年来我数次的试着的把您们给以遗忘，也许这样心里会好过点会舒服点。。。

妈妈，Darling，您们曾经对于云云的疼爱与爱戴我永藏在心底。过去谁是谁非那已经不重要了，我把它当着是人生里的一场梦好了。当云云真正放下的时候，也是我人生旅途的开始，一切过往的情债缘也随着北方的风而消失了，也许美国更本不是我的根也没有这个缘分吧！我还是比较喜欢北方的风，因我们的祖先是来自北方的风，有了它们才有我们今天的自己。。

***梦醒时，泪水早已经把枕头给以弄湿了。。这只不过是一场梦吧了！！！胃酸再发作了，带着一驹疲惫无力的肌体跑到厨房里冲了一杯热热的可可，叫自己不要傻了，笨蛋也会知道人生只不过是一场游戏一场梦，何必在意一场过往的情缘呢！！？

云云很久已经不爱喝咖啡与可乐了，如今比较喜欢上了可可与蜜糖饮料。。人的心境经历过了这样多的琢磨，也该是放下的时候了。。，朦朦胧胧里的梦，梦醒时分，云云也该醒了。

我该嫁给谁

爱情可以让人很开心也很浪漫，同时也会让人很痛苦与无奈何。。我该嫁给谁呢？

一个诗情画意的名字曾经您我都捞捞的记在心中。当年的海誓山盟，您我的约定在某某的秋天落叶下，也许经不起现实社会与家人环境背景的考验而让人心烦与无奈~我该嫁给谁呢？

每次情绪病毒来吞噬我脆弱的心灵时候，心情与灵魂的交叉下就是无法控制的再次出走了，也许不是您/他是不会去了解那种内心苦楚的感觉，心底一阵阵的再次颠抖着，杀那间脑海里再次的又浮现出那恐惧的阴影，泪水就是再次的滴滴滑下心情久久的无法平息下来。。。当年我该嫁给谁，难道一切的抉择都错了吗？！

时间一天又一天的过去了，但我的心情偶尔还是无法的平息下来，每每无意在“人间”的节目上看到了同是一样的处境（爱表现的剧烈）与在听着爱的歌曲，内心就是特别的沉重一起陪着电视的银幕与歌曲旋律的凄凉哀伤而哭泣了，心隐隐的再作痛，泪水与鼻涕不能控制的滑落流下了来，显得自己是多么的狼狈与楚楚可怜，当年我该嫁给谁一切的抉择都是我的错了吗？！

在寂寞下雨天的夜晚还是在闷热烦躁的夜晚下，当想起了您我的约定时就是再次的让人难以入眠，为何您要这样的自私让我一人去承担这一切环境造成的错，一次又复一次的无止境痛彻心扉的折磨着我那已经受伤的心灵。。。

我该嫁给谁，我该嫁给谁，我该嫁给谁。。。我错了吗？！

三年的约定。。。也许

三年的约定。。有缘我俩再续前缘，这是您在电话上对我说的，我从来也不曾忘记过这句话。
明天24。11。就是三年的保限期到期了。。。
也许您早都忘了我们的约定，还是有口难言，或是没有勇气的面对我。。。
24。11。这个数字云云最不喜欢，但它切偏偏发生在这天。
也许一切早已经成为定局，老天爷是来惩罚我前世所欠您的情债一一的要我还回给以您。。。
事情发生了就是发生了，我的心真的受伤了，伤得很深，很深，很痛，很痛，
一句伤心的话，无心的话，也许造就了深深的误解，
也许根本是环境造成的错，您我的性格就是这样的固执造成了空谈，
其实爱上您不曾后悔过，只是环境造就了内心的累，
这三年里我依旧的守住这三年的约定，
虽然您伤我这样深，但不知为什么切不曾的憎恨您，
三年里对您的思念似乎您在我耳旁轻轻的呼唤着我，
在下雨天的夜晚数次的在梦里梦着您们归来的接我，
初冬的到来希望您们真的回来接我回去庆团圆，
假设您真的忘了我俩三年的约定，
相信将来的日子您一定会后悔，
也许真的出乎意料您真的这样的冷漠无情，
当年爱的宣言~从新做起，从心爱起，
也许您早已经忘记了，
要不然为何因这样的忍心的把我一个人留下，
也许在北方的您真的把南方的我给以遗弃了，
只留下了一个无言的答案与善意美丽的谎言，
为何要欺骗我然后才放弃我，
难道您要这样的折磨我心肝才舒服。。。
难道您真的忘了我为了寻找一个完整幸福的家，不顾自己的健康还是想为您生个宝宝，
如今为何因要这样的狠心把原本幸福的家给以毁了，
把原本属于我的一切给以拿走了，
同时伤了您我的心，
我不要相信，
无言的结局，
云云领可您只是跟我玩玩傻性子，
想回您对我的关爱与疼爱，
真的不敢接受无言的答案，
今夜再次的醉多一次，为您再心碎多一次，
今夜的心完全的再破碎多一次，为您流尽了眼泪，
醉了真好，哭了，累了，
三年的约定。。。也许，
结束了，解脱了，
当您回来的时候，
面对面我的时候已经不像从前的亲切，
一切都回不到从前了，
也许我已经不爱秋天了，
改变了口味爱上了春天，
只因秋天就是这样的无情把您我给以分开的季节，
虽然您我都出生在秋天，
偏偏特别喜爱秋天的浪漫，
但是那一年的秋天所发生的一切画面，
就是这样的叫人伤感，
是我一生里刻苦铭心的伤痛，
秋天是分手的季节。

思念远方的您们

九月初的夜晚细雨纷飘 ，夜晚有感有点的冷，冷

夜间无眠的思念再失眠， 对于您们的情感是内心

另一份沉重的问卷苦寒， 您们错误的抉择又也许

参杂了一丝丝的伤感与遗憾曾给以“云云”的

承诺会善待我爱我保护 “云云”，如今您们的

离去虽然已经过了三个 春夏秋冬的季节。。。。

但在南方的我就如一只失去方向的燕子徬徨的

徘徊在十字路口何处是我家，迷惑的我何处才

是我真正要回有爱的家呢？！抬头望向黑暗的

天空，茫然失措的灵魂破碎的心，伤痛的疤痕

抹不去的忧伤痛的痕迹，寞落的心，杀那间眼泪

就是一滴又一滴的滑落下来，只因思念着远方

的您们是否过得好吗？我还有什么的好恨呢？！

人生短短几十年何苦呢？只唯在梦里思念相依的

爱着您们，也许今生的缘只有再来世再续前缘吧？

还是思念在远方的您们。“云云”爱着您们。。